Gotramude on ze oueb mondial !...

Bon alors, que pouvez-vous me dire, là-bas au fond, sur le 30 janvier ? Hein ? J’attends… Allez quoi, on se creuse les méninges un peu ! C’est une date importante pourtant ! Inoubliable ! Bon. OK, Gene Hackman et Dick Cheney sont nés un 30 janvier. OK, nous fêtons les Martine, Bathylle et Jacinthe… Mais surtout… SURTOUT… C’est…

  L’ANNIVERSAIRE DE CLODOMIR !!! 

Ta-tsiiiiiin !!!

Bon anniversaire mon Dragonnet !!!

Bin viiii bande de bulots ! Vous ne croyiez tout d’même pas que j’allais passer à côté de ça non ? Et pis quoi encore ?

Bon, que je vous raconte un peu le diablotin… Clodomir c’est mon ami. Non, mon Ami, la majusCULTE s’impose. Il fait partie de ces gens qu’on se choisit pour famille. Voilà. J’aime ses mots, partager avec lui nos p’tits moments autour d’une bière (quand nos ‘stomac et tête respectifs nous laissent un peu de répit), je découvre avec lui l’univers des jeux vidéo (si si, même si je ne comprends pas tout et suis une bien piètre élève, je le crains), j’aime son humour et ses moues boudeuses, faire des tresses dans sa barbe rousse, j'aime son chapeau, ses costumes, ses p’tits plats (sans oignon !) et ses bons vins, ses immenses connaissances qu’il partage avec moi depuis maintenant plusieurs années (et dis, on continue mon Dragonnet !?!)... entre autres !

Notre rencontre a été un grand moment et il me revient en mémoire une formidable nuit estivale dans un jardin bas-normand. Nuit étoilée. Discussion à bâtons rompus. Nous ne nous connaissions pas, pour ainsi dire, et cette nuit-là précisément, je crois, scella définitivement notre amitié que je veux croire indéfectible. Allez comprendre… Nous dûmes nous dire des choses essentielles au milieu de broutilles ! J

Et puis grâce à ce jeune homme de l’Est, je découvris Metz et Nancy, le saucisson de singe, la « vraie » choucroute (miamm), la fête de saint Nicolas, les marchés de Noël, les petits « machins » en pâte à sel tout mignons de Pierrette et Denis, les pains d’épices au chocolat en forme de bretzels (re-méga-miammm), le stollen… Aaaah… Rien que d’en parler tiens…

Grâce à lui aussi, j’ai découvert et j’adore lire Terry Pratchett et les BD du Donjon de Naheulbeuk…

Bref. Y aurait, vous vous en doutez, des pages à écrire n’est-ce pas, pour dire tout le bien et tout ce que m’apporte ce bon vieux Clodomir ! (Enfin, tout ce qui est dicible !)…

Mais je vais m’arrêter là et me précipiter sur mon téléphone pour l’avoir de vive voix le bougre… Cela dit, comme je suis en général plus douée pour écrire les choses plutôt que pour les dire, le coup d’turlu sera plus laconique que ce billet !

Hé hé…

Alors cher Clodomir, si tu passes par là, retiens bien ce petit mot : PI ! (et merci pour tout !)

Jouer au théâtre est un art difficile, bien des comédiens vous le diront. Il faut dire le texte sans le surjouer, bien articuler sans pour autant faire de grimaces, jouer pour le spectateur tout proche en faisant semblant qu’il n’est pas là, paraître naturel avec, souvent, des costumes bien improbables. Certains acteurs s’en sortent merveilleusement bien et l’on oublie bien vite que les sièges sont inconfortables pour plonger dans l’histoire qui se joue devant nous, pour vivre le texte et profiter des mots qu’on nous donne à entendre. Ainsi en est-il par exemple de l’excellent et vivant Claude Rich, actuellement à l’affiche du « Diable rouge » d’Antoine Rault (théâtre Montparnasse, Paris). Malheureusement (et c’est bien dommage car pour ma part, je trouve le texte vraiment pas mal !), on ne peut pas en dire autant de ses petits camarades de jeu. Aussi étonnant que cela puisse paraître, Geneviève Casile en reine de France surjoue et théâtralise (!!!) à fond les ballons là où un peu de retenue et d’émotion seraient les bienvenus (et cela n’enlèverait pas l’humour et le cynisme de certaines situations à mon goût), le comédien qui joue le jeune Louis XIV fait un peu « grand machin mou » et seuls les autres seconds rôles (Bernouin et Colbert) ne s’en sortent pas trop mal… Vous allez dire que je suis difficile, je sais… Mais ce que j’écris là n’engage que moi, vous le savez bien ! Et ça ne m’empêche pas de vous encourager vivement à aller voir cette pièce, ne serait-ce que pour entendre certaines répliques très bonnes, toujours d’actualité et concernant la vie politique, les méandres de la diplomatie ou encore de l’art de se faire pistonner… ou pas !

J’ai lu dernièrement dans l’actualité plusieurs petites choses plus ou moins rigolotes. Dernière en date… Qu’un petit Américain de 3 ans vient d’être retiré de la garde de ses parents et confié à une famille d’accueil… Les motifs sont assez flous, ce qui l’est moins, c’est le prénom du gamin : Adolf Hitler ! Si si… Et ses sœurs s’appellent « Nation Aryenne » et Jeannie Hinler, en hommage à Himmler ! Toutefois, qu’on se rassure, les parents se défendent d’être nazis, bien que leur maison soit décorée de croix gammées ! Meeeuh noooon, où allons-nous chercher une idée pareille ? Mais alors, pourquoi appeler leurs enfants comme ça ? Mais tous simplement parce que la famille a des racines… allemandes !!! Aaaaaaaaah ! Si c’est par tradition familiale alors, forcément, oui, là, y a rien à dire… Ce qui est un peu « dommage » cela dit (mais là encore, c’est un avis personnel), c’est qu’aux États-Unis, où pourtant, d’habitude, on ne pleure pas les procédures et où tout peut être matière à procès, les références au nazisme ne sont a priori pas reconnues comme des délits. Du coup, ce sont même les parents du petit Adolf qui étaient à la limite de porter plainte il n’y a pas si longtemps contre un supermarché, qui avait refusé de faire un gâteau d’anniversaire au nom de leur fils ! On croit rêver, isn’t it ?

Qu’est-ce qui, à part le Viagra, peut améliorer les performances sexuelles masculines ? Et oui, en 2009, parlons un de sexe sur ce blog que diable ! Bon alors, vous voulez connaître des manières plus naturelles que la petite pilule bleue pour ne jamais (ou le moins souvent possible) tomber en panne ? Et bien messieurs… Mettez-vous au… jardinage !!! Non, c’est pas une blague ! Une étude autrichienne a démontré que trente minutes à semer, bêcher, arroser et désherber par semaine suffirait pour un épanouissement horizontal (enfin ça, c’est au choix !) total… Pour ceux qui n’ont pas de jardin (ou de balcon !), rassurez-vous, selon ces scientifiques, « la fonction érectile (comme c’est bien dit, ndla) peut être maintenue par une activité physique, même minime »… Danse, vélo, marche rapide sont ainsi des petits « trucs » à retenir pour éviter de se retrouver tout mou à l’instant-T !

À part ça, et pour ceux qui suivent : la réponse pour Rundvald est « oui » donc sa formation commencera en mars… le Phare ouest se rapproche et on est très contents ! Désolée pour le côté ésotérique de ce dernier paragraphe mais c’est ça aussi, la magie des « espace perso » ! Hé hé hé !

Rush.– Viiiiiiiiiiite, les soooooooooldes ! Traditionnellement aux États-Unis, le jour qui suit Thanksgiving, des soldes monstres sont organisés dans tous les magasins à travers le pays. Cette année n’a pas échappé à la règle et l’on a vu un peu partout des hordes de sauvages se jeter à plat ventre sous des rideaux de fer à peine levés pour profiter les premiers des énormes réductions sur tels et tels produits de première nécessité (lecteurs DVD ou MP3, chaînes HI-FI, autoradio, portables dernier cri, toaster, etc.). Bilan : trois morts piétinés et des centaines de blessés. Aaaah, les ravages de la crise financière… même là où on ne les attend pas !

Colombie.– Ça faisait longtemps qu’on n’avait pô eu de nouvelles d’Ingrid. Bin si, vous vous souvenez quand même ?! Ingrid Bétancourt… Ex-otage des FARC ! Libérée en juillet après 6 ans de détention dans la jungle est… retournée en Colombie pour une ‘tite visite au président Uribe. Bras d’sus bras d’sous, ils ont devisé gaiement devant les caméras… J’espère pour ma part que le service d’ordre et de protection est au top, qu’on se recogne pas les larmoyants enfants au 20h pendant des années ! Quant à Ingrid, fonder une fondation pour la défense des droits de l’Homme, oui, bonne idée, mais si elle pouvait éviter d’aller se jeter dans la gueule du loup pour ce faire, ce serait mieux ! Enfin moi ce que j’en dis… Après tout, si elle aime les balades en forêt avec des gros barbus bien robustes…

Rhôôô.– Un  sexagénaire qui retient sa mère de 90 balais en otage parce qu’il « vit mal » sa procédure de divorce ; une mère de famille qui fait semblant que sa fillette s’est faite enlever pour faire revenir son homme en sweat dans leur home sweet home ; une autre maman qui découvre, 14 ans plus tard, que sa fille aînée ne l’est pas et avait en fait était échangée avec une autre à la maternité ; des enfants qui se tabassent pour de vrai en « jouant » au « petit pont massacreur » (c’est encore mieux que le jeu du foulard, beaucoup plus dynamique !)… Y a pas à dire, la France va bien ! Et avec tout ça, le CAC 40 qui se recasse la margoulette ! Chouette alors !

Question.– Pourquoi nourrir des poulets français dits « bio » avec du soja dit « bio » venu de… Chine blindé de… mélamine ? La mélamine, oui, vous savez, cette saloperie (du plastique en fait, je crois) qui a empoisonné le lait en boîte des nourrissons chinois depuis quelques mois (294 000 sont tombés malades ; 154 sont toujours dans un état grave et 3 sont morts… selon les chiffres officiels)… Bref. Faudra qu’on m’explique pourquoi, donc, ces poulets français dits « bio » que j’imaginais, benoîte et naïve, gambadant dans les prés et picorant graines et miettes « nature » sont nourris avec des trucs venus de loin et pas vérifiés (ou trop tard ou tout juste à temps) !??!

Parce que du coup je me dis que, quand t’achètes un truc dit « bio » (qu’entre parenthèses tu payes souvent plus cher mais enfin… détail !), s’il est nourri avec autre chose de pas net, y a arnaque non ? Rhâ là là, pô fini de m’énerver moué avec tout ça… Enfin je me rassure en lisant dans un journal ce matin que l'Union européenne a annoncé hier mercredi 3 décembre qu'elle interdisait les produits chinois contenant du soja destinés aux enfants... « après que des taux élevés de mélamine ont été relevés ». Ce qui veut donc dire qu'ici aussi, nos chères petites têtes blondes ne sont peut-être pas passées très loin de la catastrophe. Comme quoi, rien ne vaut un bon vieux bol de lait de vache ! Cré vingt diou !

On s’en fout mais…– J’vous l’dis quand même : Lance Armstrong participera au Tour de France (vélo, pour ceuss qui suivent pô) 2009. Déjà 7 fois vainqueur de la Grande boucle qui, l’an prochain, ignorera complètement le Grand ouest et le Nord de la France (soit dit en passant, hop, comme ça !), l’Américain (un tantinet soupçonné de dopage et au demeurant désagréable m’enfin vous m’connaissez, j’dis ça j’dis rien) avait pris sa retraite du bicloune il y a deux ans. Mais là, il a décidé de revenir, bien décidé à gagner, soi-disant pour la bonne cause : promouvoir la lutte contre le cancer (môssieur est mono-couillu depuis des années après un cancer très mal placé d’où l’admiration des foules les premières années où il participait au Tour de France… Pensez donc, un miraculé sur une selle, et sans coussin en plus ! Wahou, quel courage ! Et en plus c’est un winner !)… Bref. Pour ma part, ce qui me choque n’est pas tant le fait qu’il revienne (même si ça veut dire qu’il y a des p’tits gars qu’on va pas ‘core voir sur le devant de la scène cette année) mais qu’il n’arrête pas de dire qu’il est sûr qu’il va gagner (pfft, l’autre hé, la grosse tête !) mais qu’il a peur de se faire agresser sur le bord de la route ! Pôv’ pétiot ! L’a encore rien compris à l’esprit Tour de France lui !

Phallocrate.– Voilà un mot qui, quand je l'ai appris, toute pétiote, me valait un coup d'œil complice de mon papa à moué quand je le sortais à bon escient lorsque j'entendais une remarque sexiste ou misogyne au détour d'une conversation (icelle ne venant jamais de mon papa à moué ou alors au 17e degré, je tiens à le préciser !)... Je le trouvais chic et choc ! Et bien figurez-vous que ce mot, que je n'ai pas employé depuis de nombreuses années, je le balance aujourd'hui à destination de Mgr André 23 (je n'écris pas en toutes lettres, croyez pas que je vais me fatiguer pour lui non plus !), auteur de cette phrase à propos du rôle des femmes dans la célébration des offices et qui me hérisse le poil : « le tout n'est pas d'avoir une jupe, c'est d'avoir quelque chose dans la tête ». Des femmes ont porté plainte contre le cardinal (bien fait !) pour propos sexistes. Mais soyons persuadés (moi la première) que la religion est Amour, tolérance et... Egalité ! La religion, peut-être... Mais dans l'Eglise (en tant qu'institution) euh... y a encore du boulot !!!